Eddie Vedder - Better Days

Better Days

I feel part of the universe
Opened up to meet me
My emotion so submerged
Broken down to kneeling
Once listening
Voices they came
Had to somehow read myself
( read myself )
Heard vibrations
Within my cells, in my cells
( singing )

My love is safe for the universe
See me now I'm bursting
On one planet so many turns,
Different worlds
( singing )

From my heart with discipline
Put there for the teaching
In my head see clouds of stairs
Help me as I'm reaching
The future's paved with better days

I'm running from something
I'm running towards the day
Wide awake
A whisper once quiet
Now rising to a scream
I am me

I'm falling, free fallin
World's calling me
Above, my needs
Oh I'm soaring
Yeah and darlin'
You'll be the one
That I can need
Still, be free
Our futures paved
With better days

Dias Melhores

Sinto que parte do universo
Se abriu para me encontrar
Minha emoção tão submersa
Quebrou o rebaixamento
Uma vez que escuta
As vozes que vieram
Tive que ler de alguma forma mim mesmo
( fora de mim mesmo )
Vibração
Dentro de minhas células, nas minhas células
( cantando )

Meu amor está seguro para o universo
Veja-me agora eu estou estourando
Um único planeta, tantas voltas
Mundos diferentes
( cantando )

Do meu coração com disciplina
Coloquei lá o que ensinei
Na minha cabeça vejo nuvens de escadas
Ajude-me como eu estou chegando
O futuro está pavimentado com dias melhores

Eu estou correndo de alguma coisa
Estou correndo para o dia
Desperto
Um sussurro, uma vez tranquila
Agora, passando para um grito
Eu sou eu

Eu estou caindo em queda livre
O Mundo está me chamando
Acima de minhas necessidades
Oh, eu estou subindo
Sim, querida,
Você vai ser,
Mesmo que eu precise,
Ainda ser livre
Nosso futuro está pavimentado
Com dias melhores

De onde viemos? O que somos? Para onde vamos?

Vivenciando o dia-a-dia acredito que temos uma nova pergunta a ser respondida, além das 3 perguntas universais, que talvez seja: O dinheiro compra felicidade?
Hoje acredito que a felicidade é um estado da mente, assim vejo que muitas pessoas podem encontrar a felicidade através de posses, não é difícil de encontrar tal situação no dia de todos, quantas pessoas você não conhece que dizem a seguinte frase: Vou me comprar um presente.
Normalmente isso se dá quando a pessoa esta num estado frágil e com essa ação encontra a satisfação, ou felicidade, nem que esta seja momentânea.
Eu não sou capaz de julgar a forma com que a pessoa trabalha a felicidade na sua mente, a única condição que conflita com meus pensamentos, é quando para se alcançar o estado de felicidade alguma pessoa próxima sofra para esse objetivo.
Todos os seres têm direito a felicidade desde que não prejudiquem qualquer outro ser.
Aprenda a amar a si mesmo, para depois praticar o exercício de amar a todos como se fosse você.
Não perca seu tempo sendo pessimista sobre todas suas ações, o pessimista se satisfaz quando tudo que por ele foi esperado acontece, e esquece a maravilha da conquista de pequenas ações que o otimista desfruta do montante idealizado.
Pense de forma suave sobre o futuro, mas viva intensamente o hoje, ninguém pode te dizer o futuro, mas o agora depende exclusivamente de você.

Angry Goj

Quando vi Angry Birds no IPad e IPhone achei fantástico, como dizem ele é viciante, mas o melhor estava por vim, ontem a PSN dispôs para download para seu PS3 e PSP, ufa!!!

Que merda! Os safados dos desenvolvedores simplesmente colocaram o jogo lá, nem mesmo a área do jogo é full screen, os gráficos ficaram bem inferiores se tomar como referência o disposto para Apple.

Achou preocupante? Isso não é nada! Como disse os desenvolvedores foram Zé Pilintras ao ponto de não colocarem nem suporte ao Move e muito menos suporte a troféus.

Ah como é o nome dos desenvolvedores... Ah sim ROVIO, lembre bem desse nome, eis o nome daqueles que fizeram copy e paste meia boca do jogo mais viciante do momento.

Beijo do gordo!

Let's ride?

Ultimamente ando caçando filmes que tratam de motocas, mas especificadamente motos estradeiras. Sinceramente apesar de gostar de motos neste estilo, considero uma missão quase impossivel de se fazer um bom filme com elas.

Aqui segue meu top 6 de filmes de motocas:


Easy rider (1969)

Esse filme ficou mais que marcado na sua época, basicamente começa com a imortal música do Steppenwolf, "Born to be wild". Há várias cenas de Dennis Hopper e Peter Fonda fumando unzinho, e segundo eu ouvi pela internet, estas cenas eram reais. Talvez esses unzinhos rolaram por todos que trabalharam no filme, e principalmente pelo roteirista, porque o lance é uma forte viagem e não só de motos.

Harley Davidson and the Marlboro Man (1991)

Os primeiros minutos deste filme é muito sacados, o cara com a Harley, vestido a carater, desbravando as estradas, utilizando golpes de rua para desarmar os bad guys. O foda que o motoqueiro do filme já é um bad guy.

Mas é isso aí, depois disso você entende da onde veio a criatividade dos irmãos Wachowski para se fazer Matrix, o filme entra num desfiladeiro a la sessão da tarde sem fim.
Caras com sobretudo a prova de balas, helicoptéros, moedas do 007, e outras coisas "fabulosas".



The Worlds Fastest Indian (2005)

Às vezes Anthony Hopkins manda bem nós filmes, esse é um deles, e não há como não associar o nome dele ao famoso psicopata Hannibal Lecter, mas nesse filme ele não é um psicopata de motos.
Ele faz o papel de um australiano de nome Burt Munro que customizou uma moto do tipo Indian para ser a mais rápida do mundo, como o título mesmo diz.
A parte de motocas é meio rala, ou seja, não há muitas cenas com elas, ainda mais por se tratar de um drama.
Afinal drama trata de pessoas e não de objetos, mas Quem curte o gênero vale a pena.



Wild Hogs (2007)

Talvez o filme ficasse legal se não fosse uma comédia, a idéia de tiozões presos ao cotidiano e sonhando em ter a liberdade no asfalto, mas por ser uma comédia, hummm que droga!
A única coisa que vale como a maioria dos filmes do gênero é com certeza as motos que aparecem.



Ghost rider (2007)

Qual a única coisa boa nesse filme? Deixe-me pensar! Ah tá! A certa homenagem ao acidente mais marcante para os telespectadores e fãs de Evel Knievel, a primeira cena eu interpreto como uma homenagem a Knievel.
Mas para por aí, o restante do filme é muito fraco, afinal de contas o Motoqueiro fantasma é um dos poucos anti-herói da Marvel e merecia um filme mais adulto, e com certeza mais entrosado.
O filme no geral parece uma cocha de retalhos, quem sabe a sequência seja muito boa, porque melhor que este filme vai ser, afinal do chão não se passa.



Hell ride (2008)

Você já imaginou um filme de motos onde há as mãos de Quetin Tarantino? Não imagine pega logo esse filme que é bem isso que acontece.

Um fato considerável nesse filme fica por conta de Dennis Hopper, pois dentro desta minha pequena seleção ele participou de dois filmes Easy rider e Hell ride. Foi bom ver ele de novo sobre duas rodas, mas pela última vez, afinal ele faleceu em maio deste ano.



Apesar de não encontrar um filme exatamente como espero, há uma série de TV do canal FX (Fox) que é muito do que eu gostaria de ver, chama-se "Sons of Anarchy", esta indo para a terceira temporada, e aconselho assistir alguns episódios para avaliar o trabalho.

Não confundam * com bunda...

acredito que o Edward não iria gostar que você confundisse.

Recebi um e-mail ontem que ensina um fato tão simples, mas acho que muitos tem problemas para entender, assim sendo divulgo esta imagem que representa mais de 1000 palavras.

Sempre que tiverem dúvida verifiquem a imagem para não cair numa furada.



Ahhhhhproveitando assistam essa crítica sobre livro/filme, pode ser valiosa para algumas pessoas.

Mais um "garoto" perdido

Hoje (10/03/2010) mais um Zé droguinha se vai, o ator Corey Haim foi encontrado morto aos 38 anos com suspeita de overdose. Fez parte do projeto de um dos melhores filmes de vampiros de todos os tempos, garotos perdidos. Este mesmo título obteve um continuação em 2008, que contava inclusive com uma ponta do próprio Haim no fim do filme.

Havia até mesmo uma promessa de uma próxima continuação do filme da qual a participação de Haim seria maior, bom, creio que não mais. Fico aqui com in memories, afinal a vida é de cada para fazer o que bem entender, e o vício dele prejudicou completamente a carreira dele, e exclusivamente a dele.

Hoje é dia de pipoca e garotos perdidos.

O 9 élfico

Muitos sabem que quando se acabaram as gravações do "O senhor dos anéis" algumas elementos chaves do filmes fizeram uma tatuagem com um dos números élficos em Tengwar. Bão! Estava eu assistindo hoje "Piratas do Caribe", o primeiro, e durante uma cena consegui ver a tattoo que Orlando Bloom fez, esta no pulso direito dele. Checa o print screen. Abraços.

Você não entende a minha opção vegetariana?

Imagens sempre dizem mais que palavras, então:

Entendendo Harry Potter

Como posso começar? ... Bom, eu não gosto de Harry Potter, mas as vezes você faz alguns esforços e assisti um ou outro filme dele, afinal de contas o mínimo que você pode adiquirir é conhecimento para gostar menos ainda.
Não vou ficar criticando os filmes e/ou livros, mas vou apresentar a minha própria interpretação turva sobre esse pequeno nóia que contagiou uns 2/3 do planeta terra.

Ok! Vamos aos fatos:

Fato turvo Nº 1: O nome

Muitas palavras em inglês recebem o sufixo "ER" e a partir disto você obtém a profissão, por exemplo:

Clean (limpar) , e cleaner (faxineiro), ou
Farm (fazenda), e farmer (fazendeiro), mais um exemplo:
Truck (caminhão), e trucker (caminhoneiro).

Seguindo essa lógica, temos a palavra POT que significa maconha, logo POTTER seria maconheiro? Assim teríamos Harry, o maconheiro?
Faz todo sentido do universo isso, afinal de contas não considero ações normais, como tentar atravessar paredes em estações de trem, ou talvez possuir amigos imaginários, ou quem sabe ver o velho do Aqualung e acreditar que ele seja o maior mago de todos os tempos, em minha opinião atitudes como essas levam a crer que nosso ilustre maguinho, não passa de um ilustre nóinhinha de farol.

Partindo dessa premissa chego ao fato turvo Nº 2: Os nomes dos livros

Já que esta claro a todos que Harry não passa de um nóia, eu chego a conclusão que o nome dos livros se encaixam ao fato, veja só o nome e a breve interpretação:

Harry, o maconheiro e a Pedra Filosofal
Se tratando de um nóia o título dessa primeira obra entorpecente se trataria de um objeto procurado por todos os nóias, ou seja, a pedrinha. Pedrinha? Não caiu a ficha? Pedra de crack, minhas crianças! Mas como Harry não é normal, creio ter esclarecido esse ponto no tópico acima, ela não procura apenas a pedrinha, mas sim a pedrinha filosofal que dará a ele a imortalidade. Pô! Nenhum nóia quer morrer, mesmo sabendo que esse será o destino de todos.

Harry, o maconheiro e a Câmara Secreta
Após ter encontrado a pedrinha filosofal, e ter usufruído dela, nesse livro ele se encontra preso em uma viagem, em que como sempre seus amigos imaginários estão presentes atrás do traficante, que atende pelo codinome de Vai de Morte. Como não seria diferente no meio da história ele vê aranhas de quarto virar aranhas gigantes, ou fios de macarrão virarem cobras gigantes (nota: isso também podem significar traços de homossexualidade, sabe-se lá!).

Harry, o maconheiro e o Prisioneiro de Azkaban
Bom, lugar de marginal, é na cadeia. Depois de ter sido pego na cracolândia com uma marica e uma porção de pedrinhas de crack, o nóinhinha mais querido do mundo acaba conhecendo a vida dura atrás das grandes. E de brinde acaba conhecendo seu tio que já estava por lá se formando na escola do crime. Uma das viagens marcantes nesse livro por parte de Harry (ainda sob efeito da pedra filosofal) avista um pombo transportador de celular e pensar que se tratava de um cavalo voador com cara de águia.

Harry, o maconheiro e o Cálice de Fogo
Após cumprir pena no extinto Carandiru, ele sai, mas certos vícios nunca se vão e nosso querido Harry usando todo seu raciocínio lógico descobre que quanto maior a marica, maior o número de pedras cabe nela. Assim, ele parte na sua busca pela Marica de Fogo, mas ele também cria novos amigos imaginários, esses que querem o mesmo objeto de desejo dele, e por isso entram numa olimpíada bizarra, do qual o velho do Aqualung diz que quem ganhar leva a marica.

Harry, o maconheiro e a Ordem da Fênix
Já atingindo uma idade mais "respeitável", o nóia descobre que a melhor forma de conseguir as drogas e através de grupos, e sendo assim ele forma a primeira gangue de nóias do mundo imaginário, chamado Hogwarts. O nome Fênix refere-se a associação as cinzas que sobram das pedrinhas.

Harry, o maconheiro e o Enigma do Príncipe (em cartaz nos cinemas)
Numa de suas viagens ele encontra um livro de receitas para transformar torrões de açúcar em pedras de crack, e mais uma vez ajudando o velho do Aqualung. Harry, o nóia tenta virar uma espécie de alquimista moderno. E abre a primeira fábrica de pedras automatizada do mundo imaginário. Mas nem tudo é mil maravilhas e seu maior ídolo (o velho do Aqualung), acaba mal quando ele tenta traficar as drogas de Harry para fora do país escondida em objetos comuns.

Harry, o maconheiro e as Relíquias da Morte
Esse ainda cabe a ser descoberto, mas devido a trecho final do nome, creio que o resultado não será muito diferente de todos os nóias.

Fato turvo Nº3: Por entre o nome
Existe uma outra tangente não explorada com relação ao nome dado a Harry por sua progenitora. Analisemos:

Harry Potter

Ênfase nos dois "RR" e nos dois "TT", ironicamente qual letra esta entre o "R" e o "T"?
Exato o "S", seguindo a lógica de duplicar as letras, obtemos o "SS", alguém lembra o que essa sigla significou?

Muito bem, parabéns Pedrinho! A polícia especial de outro nóia conhecido como Adolf Hittler. Nem pretendo explorar esse lado da história por que senão acusaríamos nosso ilustre drogadinho de nazismo também.
É isso aí pessoal, vocês que achavam que tudo no mundo de Harry era maravilhoso, imagino que nunca pensaram o que ele escondia. Prestem mais atenção quando foram dar um troco para algum muleque no farol, ele pode ser o próximo Harry Potter, ou talvez seja o documentado pela J.K.Rowling.

Uma visão simples e real

Contribuição: MJão

Alice no país das maravilhas - 1º trailer

Para sobreviver você precisar ser louco como um chapéu...

Coraline

Adoro animações digitais, mas nada supera o stop motion, essa técnica é simplesmente magnífica, a única pena que sinto é que num mundo como o nosso muitos nem ao menos sabem o processo para se chegar a uma animação como essa.

Imagino centenas de milhares de pessoas indo assistir um filme como Coraline e ao sair do cinema, dizer algo do tipo? - Procurando Nemo foi melhor! O que poderia eu dizer em um caso como esse... - Minha querida ameba indomável, você não tem idéia da brutalidade que você efetuou com suas palavras... Seu f... Pará!!! Bom como transpareci, ou mais ou menos tentei, as pessoas normalmente não conseguem diferenciar a animação digital de algo manual.

Coraline, a tá! A história é muito boa de excelente (escrevi assim porque quis), Neil Gaiman disse que escreveu a história para demonstrar a coragem, e acho bem claro isso na animação. Mas quando eu ler o livro poderei averiguar com mais clareza esse ponto. Com relação à arte do stop motion, pelo amor de Lucipher, o trabalho é fantástico! Ao invés de comentar a história eu vou apenas colocar algumas trivias sobre esse interessante trabalho.

* Com uma hora e quarenta minutos, Coraline é até então o maior stop motion.

* O senhor Bobinsky veste uma medalha Russa de héroi por serciços no desastre nuclear de Chernobyl, no dia 26 de abril de 1986. No qual lê-se na frente "Participante da companhia de limpeza" O "4A3C" indicando "Chernobilskaya Nuclear Power Plant". Esta medalha e a única medalha no mundo entregue aos participantes da limpeza nuclear. Isto poderia explicar sua aparência e comportamento estranho.

* No outro mundo a outra mãe faz para Coraline um omelte. Ele quebra um ovo e quando derruba na frigideir, você pode ver na gema do ovo a cara de Jack Skellington de O estranho mundo de Jack.

* A face na nota de um dolár dada ao carregador possui a foto do diretor (Henry Selick)

* Coraline foi gravado em 18 meses, seguido por 2 anos de pré-produção.

* A construção de 1 boneco de Coraline, necessitou de 10 pessoas e trabalho de 3 a 4 meses.

* Para os personagens de Coraline, foram feitos 28 diferentes bonecos de vários tamanhos, o principal possuia 24.1 cm de altura.

* Em um ponto do filme, Coraline apresenta 16 diferentes expressões em um intervalo de 35 secundos.

* Foram feitos um total 207.336 possibilidades de combinações de faces para Coraline.

* Há 248 cãos escoceses na audiencia de Coraline e Wybie assistem.

* A neve on-screen foi feita com super-cola e soda escaldante.

* Na traseira do caminhão de mudança pode-se ver grafitado na parte inferior direita "StopMo Rulz", StopMo é a forma compacta de Stop-Motion e rulz de legal.

* Este é o primeiro stop motion 3D.

Contos da Ilha dos macacos

Sem palavras, essa é uma série que nunca deve parar. Jogos como estes mostram exatamente a origem dos RPG's. Viva os adventures games.

Siga o coelho branco!

Pelo amor de Lucipher, não, não, e não! Não associem a frase com Chatrix. Tá eu acho que Matrix 1 foi um puta filme, e assim como no caso de Blade Runner, devia ter parado por esse episódio mesmo, agora os outros dois episódios serviram apenas para enriquecer o bolso dos irmãos Wachowski (Wazonwski, monstro SA), ou seja, um filme com MUCHA LUTA e pouca história, e o ponto mais grave pouquíssima vinculação com a informática, coisa que no primeiro havia aos monte. Mas... eu não quero falar de Chatrix, quero falar da produção de Alice, no país das maravilhas de Tim Burton.

Toda vez que uso deus (Google) para fazer um busca na internet, tenho como retorno de imagens fotos do filme e fotos do jogo de American McGee Alice, senhoras e senhores apesar do jogo ter traços da insanidade de Burton, não confunda * com bunda. A adaptação deve ser insana, mas baseada na história da Disney, e não na Alice tocadora de fogo do jogo.

Hoje eu vi as fotos que serão usadas nos pôsteres do filme, que tem como data de lançamento 5 de março de 2010 nos EUA e no Brasil 16 de abril.

Só para complementar, havia boatos de uma adaptação de Alice de American McGee para os cinemas, mas os textos da internet não viraram verdade, uma verdadeira pena, e agora com essa adaptação de Burton saindo do forno, creio que a de American McGee irá demorar décadas para virar verdade, uma pena.

Serial killer do bem

Aff! Que título. Você me diz: Como você sai dessa agora mister M? Fácil! Uma única palavra: "Dexter". Pa pa para tudo!!! Você quer dizer que aquele tampinha de laboratório é um serial killer? O ostra do Saara eu não estou falando do desenho do Cartoon Network, o irmão da Didi. Estou falando do seriado do canal Showtime, que se chama "Dexter".

Uhhh! Mas qual a ligação do seriado com o título do post? Que por incrível que pareça, o Dexter transparece ser um serial killer do bem (se é que existe coisa do gênero), em fato ele é um serial killer que caça seriais killers, o seriado em poucas palavras é coisa fina.

Sem estragar futuros prazeres daqueles que possam assistir, as premissas da história conta com um serial killer que caça serial killer para controlar seu desejo de matar. Dexter trabalha em conjunto com a polícia de Miami, exercendo a função de especialista em sangue, e pode-se dizer que ele é um especialista com muito conhecimento no assunto.

O seriado faz aos poucos que a cada capítulo você se conforme mais com as atitudes de Dexter, assim como ele aparentemente se transforma um pouco mais humano, afinal de contas um serial killer não é um humano comum, pois um humano comum não mataria por prazer (vai saber lá! Tem gente louca aos montes nesse mundo.)

Para quem curte o gênero de filmes como Seven, Cálculo mortal, Do Inferno, e mais do gênero, essa é uma série imperdível, ela veio a mim através de uma conversa de show. E agora divido com aqueles que têm paciência de ler esse blog :P

Faltando uma parte

Há alguns anos atrás eu li um livro de poesias chamado "Os versos da morte", e nele fica claro a condição dos antigos cavaleiros medievais, e o medo da morte, esses versos serviam de certa forma para encorajar os cavaleiros a batalha e no caso de sucumbirem na guerra, que eles soubessem que se foram homens honrados, que Deus estaria a sua espera, e para Ele o rico ou o pobre não fazem diferença, mas sim a vida que tiveram enquanto vivos.

Como muitos sabem eu não tenho religião, mas a cada dia, com a perda de um ente querido você percebe que o maior problema da morte hoje, não esta em você pensar na morte e achar que deve fazer o melhor possível em vida para ter seus lugar ao céu, mas sim se conformar com a falta que alguém pode te fazer.

Um ser vivo ou morto possui a mesma quantidade de células, mas nós, será que posso dizer isso, se orgulhamos de diferenciar a vida e a morte, proibimos a eutanásia entre humanos, mas permitimos entre os animais não humanos, se julgamos superiores, mas na verdade não podemos dizer se os animais não humanos querem que desistirmos dele, ou não. Somos quase deuses, com a diferença de errarmos muitas vezes.

Hoje é um dia triste para mim, e para mais alguns próximos de mim, pois decidimos a não permanência de um ser não humano acreditando ser o melhor, mas sinto em mim a falta, e se a decisão foi a certa. Será que ele não queria continuar? E mesmo doente tentar se recuperar sabe uma espécie de milagre para quem acredita.

Fica aqui minha memória, utilizando hoje esse espaço como uma página de diário da minha vida, e não um espaço de comentários sobre assuntos variados.

É tão estranho em um dia assistir Marley e Eu, e no outro sentir a falta de um cãozinho. 5 anos junto conosco, e seu espaço na sala esta tão vazio como se faltasse parte da sala.

Can´t smile without you

"Você sabe que eu não posso sorrir sem você
eu não posso sorrir sem você
eu não posso rir e não posso cantar
estou achando difícil fazer qualquer coisa" [BARRY MANILOW]

Você lê essas primeiras linhas, e diz: - Mas que porra é essa? Você esta aviadado?
Take easy bro, deixe-me explicar... Assisti a um filme que não é novo, mas que merece há tempos um post, e neste filme esta canção é... cantada! (colocação estranha) Então vocês num ápice de alucinação pensa em voz alta: - Puta que pariu o cara assistiu 9 1/2 semanas de amor, que fossa!Não foi dessa vez, na verdade eu assisti a um filme bem a cara desta canção, sim, sim meu caro paquiderme do agreste, o filme é Hellboy 2 - o exército dourado. E não é brincadeira, a canção esta contida no filme, inclusive numa das cenas mais hilárias do filme.

Esse filme do qual Guillermo del Toro obteve alguns problemas para encontrar a produtora, mas nada que o Oscar que ele recebeu pelo Labirinto do Fauno não resolvesse. Após um Oscar qualquer produtora permite que o diretor faça o filme que bem entender, vide caso de Peter Jackson com o King Kong.

HB é uma fábula muito bem feita, assunto do qual se tratando de cinema podemos atualmente vincular diretamente ao Guillermo del Toro, após o primeiro HB, e o Labirinto do Fauno, ficou muito claro que a praia dele é esta, você tem alguma dúvida? Se um argumento pode responder a essa dúvida, você sabe quem é o diretor do futuro O Hobbit?

Na saga de HB2, o nosso vilão-herói, mas uma vez tenta salvar a humanidade dos seres psicodélicos da fantasia, mas alguns pontos foram adicionados para criar uma certa mutação entre o real e o fictício. HB sempre quis apresentar sua existência para nós mortais, coisa que ele consegue nesse episódio, mas ao invés de ser visto como um Superman, ele é visto como um monstro, que é! Liz sua atual esposa é apresentada grávida, sim, o demônio terá futuros demoniozinhos. A aventura ainda apresenta uma pequena ponta do Anjo de morte, e mais uma vez a questão mais polêmica do personagem, que é o motivo da vinda dele a terra, ou seja, o extermínio da humanidade.

Os efeitos especiais desse filme estão muito bons, bem melhores que o primeiro, do qual já considerava excelente, bom os segundo capítulo depois de muita luta finalmente esta para ser visto, agora a questão é, haverá o terceiro? Quem sabe com alguns Oscares pelo O Hobbit.

Os clones chegaram

Eis os vídeos promocionais do seriado Clone Wars, que começará a ser exibido no Cartoon Network à partir do dia 20/03.

Metallica - All nightmare long

sextas-feiras 13 são como aniversários para o Madame Satã...

pena que esse bar a La drinque no inferno não mais esta entre nós. Lembranças boas de lado, vamos ao que interessa.

Mesmo sem Madame hoje é seta-feira 13, e sexta-feira 13 lembra... sexta-feira 13, claro! Sim, Jason Voorhees esta entre nós, hoje estréia também o remake deste clássico B infernal, e como há pouco meu amigo Rob enviou um post dizendo que sairia o box do filme, eu não me contive mesmo não sendo aquele fã de carteirinha e comprei, e melhor terminei de assistir na madrugada dessa sexta-feira 13.
Farei um review sobre esse box de um dos psicopatas mais conhecidos em todo o universo. O box conta com os filmes do 2 ao 6, você me pergunta: - Mas por quê do 2 e não do 1 ao 6, ou do 1 até 12. Pasmo? Sim existem 12 filmes. Mas a resposta é simples, o foco do box é o excelentíssimo senhor Jason Voorhees e este mancebo apodrecido só surge como assassino psicopata a partir do 2º filme.

Pode parecer insanidade, mas creio que alguém até possa perguntar: - Mas qual o foco de monumental seriado classe B do capeta?

Assim para não deixar dúvidas irei contar:

Era uma vez...
um moleque literalmente torto chamado Jason, em fato ele perambulava num camping chamado Crystal Lake, onde ele mandava ver nas penosas da região, matava calango, dava 360º nas balanças de árvores, coisas de campo manja? Mas em um belo dia ele resolveu nadar no lago, mas quando ele chegou no meio das águas turvas se deu conta que algo lhe faltava, era quase nada, somente que ele não sabia nadar. Enquanto todos os freqüentadores do camping furnicavam em suas barracas, o pobre demoníaco estrupador de galinhas dormitou para "sempre" no lago Cristal.

Em poucas linhas é isso. No primeiro filme da série a mãe dele ficou puta que todos os furnicadores que não ouviram que o torto menino do campo se afogou e começou sua vingança, morte, morte, morte, decapitação da mãe de Jason no fim.

Parte 2
Jason aparentemente não havia morrido, ele de alguma forma voltou para terra firme e cresceu. E então numa espécie de Romeu e Julieta versão amor platônico, Jason faz um presépio com a cabeça da mãe e a blusa e então começa se vingar pela morte da mãe.

Nesse episódio o nosso querido Jasinho ainda não tinha a tão característica máscara de hóquei, ele estava mais para homem do saco, ele andava com um saco de pano na cabeça e mandava ver em todos os furnicadores de plantão.

Morte, morte, morte, Jason some.

Parte 3
Depois de Jason curtir umas férias em Las Vegas e volta para o lago Cristal, lá mais jovens furnicando e fumando maconha. Então nosso querido Jasinho chega e bota ordem no lugar, eis então que ele encontra com o objeto mais desejado de sua existência. A máscara de hóquei, com a máscara amaldiçoada do inferno ele se torna uma máquina incontrolável de morte, detalhe o cara que possuía a máscara é um dos poucos virgens que passam pela frente de Jason.

Morte, morte, morte, Jason morre. Como? Toma-lhe uma machadada na jacá e cai que nem bosta no chão.

Parte 4
Como todo presunto que se preste Jason vai para o IML dos gringos, mas ele não havia morrido ele estava fingindo de morto, e a partir que a primeira furnicada do médico com a enfermeira ele volta ativa e manda os dois para terra do nunca.

Mas Jason nunca prestou vestibular e viu que ficar no hospital como médico legista não ia dar certo, assim ele retorna a pé para o lago Cristal, chegando lá adivinhem? Sim, meus queridos, mais jovens maconheiros e furnicadores. Jason é bem um homem de poucas palavras e logo parte para a atitude.

O que ele não esperava é que um moleque maldito chamado Tommy estaria por lá. Tommy que nada mais nada menos nesse episódio é Corey Feldman, o filme ainda conta com a participação virgônica de George McFly de "De volta para o futuro", mas calma até o fim do filme esse conhecido "dead fuck" consegue mandar ver e assim morre feliz da vida pregado na porta.

Jason faz aquilo que melhor sabe, ou seja, matar, mata, mata, mata, ...

Mas esse Tommy apronta com ele, raspa a cabeça e se passa pelo próprio Jason em sua infância, e sabe como é Jason nunca foi um poço de sabedoria, assim ele acaba estranhamente se confundido com imagem do moleque representando ele. Sinceramente acho que ele não entende que o carequinha é ele ontem, por fim o carequinha Tommy não hesita e destrói o Jason na facada. Die, Die, Die...

Parte 5
Depois da atuação de Tommy como assassino de Jason ele nunca mais foi o mesmo, sabe o menino ficou meio biruta, assim como não conseguia se re-integrar na sociedade ele acabou indo para uma clínica psiquiátrica, adivinha aonde? Exato! Pertinho do lago Cristal.

Jason aparece com uma máscara com detalhes azuis, mas espera a máscara sempre teve detalhes vermelhos. A tá! O assassino não era o Jason, mas sim um funcionário do IML gringo que teve o filho doido de pedra destroçado numa crise na mesma clínica que o Tommy estava. A história é meio estranha, mas o filho não sabia quem era o pai, e a mãe morreu no parto, e ele era chato e outro doido o matou com algumas dezenas de machadadas.

Mas o importante é Jason clone, mata, mata, mata, e acaba sendo desmascarado e morto pela troop Tommy, loirinha e Saci.

Na cena final o Zé Droguinha do Tommy pega a máscara com detalhes azuis e parece, somente parece, matar a loirinha restante.

Jason 6
Sem dar continuidade a o filme anterior, Tommy que já esta mais comportado resolve ir no túmulo de Jason e queimar o danado, mas sabe como são as coisas, não se mexe com quem esta quieto. Bom Tommy nunca foi bom de ouvir ditados e acaba enfiando uma lança no peito de Jason, então um raio cai sobre a lança e Jason volta a vida no maior estilo Frankenstein.

Então Jason volta para casa matando um ou outro no caminho, esse com certeza é o filme mais engraçado da série e com menos furnicações também, um fato muito importante deste também é que quando Jason volta a vida e ele esta com upgrade força, assim realmente fundando o conceito do ser imortal que o Jason é.

Então o de praxe, matar, matar, matar,...

Mas Tommy apesar de ter dado vida a Jason, assim como anteriormente lhe deu a morte resolve ajustar contas com o cara de vermes com upgrade 2.0 e iluminado por madre Tereza de Calcutá descobre que se ele acorrentar o Jason embaixo das águas do mesmo lago que ele se afogou quando criança a maldição estaria terminada, então depois dessa fácil conclusão baseada em livro de ocultismo que ele lê, detalhe ele compra os livros em um posto de estrada, devia ser um posto de estrada especializado em ocultismo. Deixando de lado esse pequeno detalhe Tommy vai atrás de Jason e consegue matá-lo novamente, quer dizer matar não, apenas deixá-lo em stand-by afinal todos nos universo sabem, Jason é como Jesus Cristo, morre, mas volta.

Sexta-feira 13 parte 12 (estréia hoje)